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0楼  发表于: 2022-04-23 12:41

这叫兵马未动,粮草先行

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  1、老婆怀孕三个月。咪咪越来越大。

老公说:我好幸福!

老婆说:你懂什么。

这叫兵马未动,粮草先行!



2、办公室有一大龄剩女,

她家养了一条泰迪。

一天问她为什么不让她们家

狗生些小狗崽送给我们。

她说:老娘自己还没交配呢,哪轮得到它。

办公室瞬间安静了…



3、隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,

老板开价二十,还价:“十块卖不卖?”

老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”



4、宿舍厕所是那种连坑的,小明大号上的急了,

一脱裤子,兜里的三个硬币掉进厕所。

只听旁边一哥们说:我靠,许愿池的拉稀少年?



5、为什么玩手机的他忽然放下手机拿起了课本!

为什么打闹的他俩忽然停了下来!

为什么喧闹的教室忽然寂静了下来!

这一切一切的背后究竟是巧合,

还是有不为人知的秘密。

敬请收看,《走进科学》,

后门玻璃外的一张脸……



6、昨天父母给我打电话说,

“你表弟今天回家了,

带的女朋友可漂亮了

你过两天要是不带个女朋友回家,

我和你爸的脸都没地儿搁了。”

没办法我只好从网上租了个女友,

今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:

“这不是你表弟那女朋友吗?”

尼玛啊!真是不怕神一样的对手,

就怕租一样的女友!



7、想起小时候一件事,那年雪特别大,一天,去表哥家玩,

表哥问我,想去堆雪人么?我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下,然后对我说,站着别动,

然后他一脚踹在树上,然后飞快的跑开了,

然后我特么站在树下成了一个雪人!



8、每当长辈问我找对象了没啊,

我就默默的转头寻找他家小孩,

问上一句:乖,期末考试考了多少啊!

痛苦是需要转移的……



9、亲朋好友都回家过年了!

光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友!

22岁的堂弟带回一个28岁的女友!

喝醉的爷爷说你们应该换换……

奶奶毫不犹豫的拿筷子砸

爷爷的头“就你实在说出来了!”

害得我们个个都表态说坚决没这么想过!



10、前天把智齿拔了,今天不怎么出

血了就去健身房上高低冲课,

就是那种一直在跳跳跳跳将近

一个小时,教练是小帅哥。

下课以后由于太剧烈牙又出血!

准备去洗手间处理的时候帅哥教练

走过来问我这节课感觉怎么样?

我一口血吐出来说“挺……好!”

我这辈子也忘不了他惊恐的目光……



11、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,

留下老鼠屎,大家深恶痛绝。

今天一大早,同事大声惊呼,

老鼠又光临她办公桌了,

零食没吃,老鼠屎也没留,

但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。

角落里突然冒出一句:老鼠年货都齐了,

只是欠个席梦思床垫了……



12、今天遇见了我弟弟,

于是习惯性的问他今年考的怎么样!

弟弟洋洋得意的说今年考了他们年级前200

我几乎不加思考的大吼到第一百九十几名?

只见他瞬间呆滞的说197。

还问我怎么知道,我怎么知道,

当年我们班17个人我考14总和我妈说前15。



13、这几天发烧,浑身疼,昨天让我爸帮我扎耳血

我爸问我管用么,我说可能管事,今天好多了

我爸说他觉得也管事,我说为啥?

他说:他小时候养猪,猪生病了,那时候农村药少

拿剪刀给猪耳朵剪一下放血,猪就好了……



15、以前家里养了一只哈士奇,

属于散养状态,可以自己跑出去玩,

经常都是晚上出门,白天回家。

它有个朋友知道它住哪,

会到家里叫它,有一次朋友来找它,

在门口叫了几声,我回了一句不在家,

它就掉头走了!真事。



16、工作面试,需要面试学历,

考官问:“上过研究生吗?”

面试者:“上过,我老婆就是!”



17、今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩,

玩着玩着突然喊了句:“爸爸,你快看啊!阿姨没穿内裤。”

当时那叫一个尴尬!我随口来了句:“熊孩子待会再收拾你!”

尴尬的场面过后,我钻进桌子底下把儿子抱了出来。

谁知道还真没穿!



18、LZ女,刚刚从很窄又堆得很高的

货堆中间很艰难地穿过来穿过去,

心里正得意我怎么辣麽瘦,在仰天长笑准备离开时,

旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句:

这胸是得多小才过得去………



19、我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,

赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,

唾沫星子喷了老公一脸。

他下意识地伸手抹了一下。

我本来觉得不好意思,转念一想,

有点儿恶作剧地说他:

“胆子大了啊,都敢抹掉了。”

老公一脸谄媚地说:“这是难得的太

太牌润肤霜,得抹均匀了。”



20、前天我咳嗽的厉害。

老婆说:是不是要死了?

我自认为很浪漫的说:

死之前要赚几百万给你和孩子用。

媳妇突然说:你死了我找个几千万的嫁了,

你就安心去吧。
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