1、朋友家有三岁小正太一枚，特不喜欢去幼儿园。那天哭着闹着不去，妈妈生气了就说：不去，把你交给乞丐得了，就不用上幼儿园了，就在街边乞讨。然后各种安抚终于出门了，下楼她儿子说了句：“妈妈，你说把我交给乞丐，应该给我拿个碗啊！” 【萍丫】
2、一推销员:先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人:用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员:警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。 【等待、哪个谁】
3、朋友在外面跑客户，热得快化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。” 【Hold-不住哥】
4、小明爸爸：＂哎呀，这群猪是谁家的？跑到我菜园里来了！＂ 小明：＂大猪是谁谁家的我不知道，我知道小猪是谁家的。＂＂快说，小猪是谁家的？＂ ＂小猪是大猪的＂ 【Ss， 】
5、出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景，接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉才他妈的舒服。 【废品站有限公司】
6、散步时捡到一只漂亮的小狗。老婆回来后就写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。她是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人有可乘之机，于是在我的坚持下，老婆就重新写了启事。她是这样写的：“猜猜我捡到了什么？” 【Lin ヾ】7、Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来
吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!” 【冀E何飞】
8、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 【暧昧】
9、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 “爸爸，我怕。” “不怕，小宝贝。上帝和你在一起。” “爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？” 【山那边】
10、每次看完彩票开奖，都要默默对自己说一声，“好险好险，差点就成了万恶的高富帅！” 【ら 】
11、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。
12、有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。妇科医生提她把了一会儿脉后，摇摇头说：“抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！”
13、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
14、女生A减肥中，每天无数次测量体 重，有次见男朋友四十分钟后回来又强迫症 般上称 。惊呼：“呀，重了五克呀”，室友女 生B：“**？”。
15、我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那妞从来都不回他.我对他说:骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？
16、一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……
17、考听力没搜到频道，一直在听欧亚男科医院张主任访谈。听太上瘾以至于阅读都没做。。。同学，伦家瞬间被你治愈了啊！
18、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？
19、去准老婆家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....
20、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……横批：大学欢迎你 ！
21、今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！ 嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
22、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。
23、明明就是懒，非说有拖延症；明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。
24、总觉得「左丘失明，厥有《国语》」的正确翻译是：左丘明瞎了眼才学会了说普通话。
25、今天遇到一个闯红灯的行人，他竟然拿自己的生命开玩笑。我忍不住上前质问他：“请问笑点在哪？”
26、青年问禅师：上班时间我老犯困该怎么办呢？ 禅师答：看黄网。 青年恍然大悟：你是说色情内容可以提神对吗？ 禅师摇摇头：不，我是说你很快就不用再去上班了。
27、“我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。”……
28、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
29、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
30、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
