1、a问b：带一个套套万一破了怎么办？b:那就戴俩，中间灌上辣椒水，外面破了她知道，里面破了你知道。
2、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛...
3、一对情人行房事，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了…
4、和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。老婆说：哟，还敢顶嘴？
5、一天上课，老师让学生们把“老师为我们操碎了心。”改成被动句，一同学改成“老师被我们操的心都碎了。”
6、局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！
7、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。“很简单，你常去洗手。”男道。女：“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇！你怎么猜到的？”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。
8、一人来到算命摊大骂：＂你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？＂算命先生疑惑：＂不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？＂＂和一个大胸妹子吃饭。＂算命先生一拍大腿：＂那就对了，你逢胸化吉了。＂
9、高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“老师，那是胸罩带子……”
10、高中时，老师语重心长的教育我们 最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了 哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了 。
11、两口子吵架,男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
12、天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……
13、妻子怀孕期间各种玩电脑。丈夫怕有辐射对宝宝不好 就经常想方设法地阻止妻子玩。后来生下来是个女孩非常健康，妻子就在丈夫面前炫耀说宝宝没事" 这时丈夫哀怨地说:啥没事啊 JJ都辐射没了还没事？
14、有一天儿子问了老公一个所有小孩子都会问的问题：“爸爸，我是从哪里来的？” 老公说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”婆婆就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
15、早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领"导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！
16、有次一大群人酒桌上玩真心话大冒险，都是成年人，问的问题基本上都是那个问题，问到一个漂亮MM，最多一夜多少次？MM回答6次。她男朋友在旁边笑着说：我哪有这么厉害啊！MM不假思索的回了句：不是和你！ 。。
17、女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院，医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。。。
18、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
19、有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
20、大龄剩女终于要出嫁了！结婚前夜，大龄剩女洗澡时非常兴奋！当洗到下身时，边撩水边自言自语：“多喝点水吧，明晚开始咱就天天吃肉了！”
