1、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
评论：你老婆是想吃呢还是要更高的工资呀。
2、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿......
评论：呵呵，这男女真搞笑呀，还是喜欢说老的。
3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
评论：你不好好去欣赏一下你的老婆呢。
4、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
评论：这就是计策呀，还是拜在老娘们手上了。
5、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。
正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。
评论：北京真好，空中下塑料袋，你看看干净吗。
6、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？”
“轮椅”
“不好意思打扰了”。
评论：这就不能入保险了，你应该说做飞机呀。
7、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？
服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？
服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
评论：我草你吃饭怎么还妥协呢，这什么粪围。
8、火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
评论：长相不是问题，心好就可以了，可以 嫁出去的。
9、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
评论：这是什么孩子呀，有神一样的孩子吗。
10、我在床头点了根烟，正在享受尼古丁所带来的快感，女友说，抽烟不好，会导致早泄。
我气愤的说：我证明给你看，让你知道你观点是错的。把香烟放在床头的烟灰缸上。一阵翻云覆雨之后，我拿起了还有半根的香烟继续抽！
评论：这就是强悍呀，一阵翻云覆雨之后继续抽送吧。
11、在坛子里看见一女人在发帖倾诉说：”我的老公根本不爱我，前几天我发现我和他的女儿的名字居然
是他前女友的名字”我深感同情，突然看见大神回答：“其实你老公是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
评论：我的个神，你回答的真是强悍呢，这都能想到。
12、本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫
完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。
评论：妹妹你真的有这么胖呀，胖来胖去还是明星呀。
13、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课
，讲的不好就背对着老师玩手机……
评论：这样的学生学习很好吧，这样教学质量好。
14、以朝鲜导弹的精度和大炮的射程，以及朝鲜和美利坚特殊的地理位置，一旦朝对美开战，日本的渔业
将受到前所未有的打击！
评论：好好的打日本和美国，把这些归孙子干死。
15、根据科学研究，人在照镜子的时候，人脑会启动自动PS系统，让自己看起来比正常情况下漂亮30％以
上。。。所以照镜子都觉得自己丑的话，那就是真的丑的没法看了。。。
评论：以后照镜子一定要说自己漂亮，才会漂亮。
