男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太
太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等
各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假
结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍
前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，
养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，
反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻
居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干
！＂
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的
这次航海什么也别想得到！＂
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去
．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见
朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我
们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“
老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什
麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花
野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住！”
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两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”
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事后泄忿
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗
屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才
被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放
的，你们咋个嘛！”
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二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄?顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
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老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会
儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地
址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，
好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮
忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字
写得很草，请原谅。’”
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耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
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一男子向一女子求爱,说:"你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人"
女子说"我要是答应你,同上."
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四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎
么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看
，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜
。
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话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶
嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
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有一个书店听说有一个很有名的作家要来他们书店参观.
于是把书店里所有的书全换上这个作家的书.
终于这个作家来了,他看着整个书店的书都是他写的,心里很是高兴.
问了一句:"没有别的书了?"店主一紧张,也不想一想就回答道:"
不,都买玩了.就剩下你的了".
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一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:"
对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以",女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:"你什么时候去我家?"
男的想了想说道:"就在你方便的时候吧."
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一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
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两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:"我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的
财产跑了".另一个酒鬼说道:"老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所
有的财产,但是她还不肯走."!
