?1、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
2、两情侣正在聊天。女问：“亲爱的，
别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？”
男深情款款：“傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢！”
3、元芳对失忆的狄仁杰说：“狄大人，您的名字是狄仁杰啊！”
狄：“胡说！本官只听说过有‘情人节’，哪里会有‘敌人节’？”
4、如果有人问你：“你情人节是一个人么？”
你就回答他：“难道我不是一个人，
还能是一个小动物么……”
5、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我想开了，
如果她品位很高的话，也不会看上我啊！
6、一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。
我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？
对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查……??
7、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、
成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”
“恩，是啊”
“活该你单身！”
8、春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考得怎么样。
话一出口，全桌安静，等待侄女回答。
当看到侄女幽怨的眼神时，我知道自己闯祸了。
只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了！”
9、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
朋友她妈听见后嚎啕大哭，捶胸顿足，
痛哭流涕地说道：“你……你……一定是没跟男人处过，
所以不知道男人的好啊！”朋友石化之时，
发现自己的弟弟在旁边默默地点头……点头……
10、女朋友比较任性，在一起三年了。
刚跟女朋友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”
1?1、昨天收到女神短信：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，别告诉其他人！”
幸福总是来的太突然，我紧张得晚饭都没吃。晚上，她果然没叫其他人，
星光璀璨，我自己一人在山上坐了一宿！
12、情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我真是太机智了！
13、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问：“为啥？”
他说：“今天是纪念日啊！”我不敢再问，以为自己忘了什么，
就稀里糊涂跟着去了。吃毕，我问：“到底是什么纪念日？”
男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽地说：“今天是我持续优化100天！”
咦，我的刀呢？别拦我，让我砍了他！
14、过年带女友回家，她家务什么的没少做。
昨天发高烧，病了一天。今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，
威胁我说：“再让女友洗碗，就骂死你。”我转达了意思后，
女友反复问我：“我洗碗，他们真的骂你吗？”我说：“嗯。”
于是，她就去洗碗了……
15、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”
16、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，她很生气。
他说：“路上塞车。”
她说：“你骗我，半小时前我看到你已经离我50米了！”
他一时语塞，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨……”
她的眼泪不争气地流了下来，说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，
偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
