1.老婆：哪？
来福：回
老婆：快
来福：哦
…………
来福：堵
老婆：等
来福：闷
老婆：忍
来福：饿
老婆：有
来福：米？
老婆：饭
来福：饭？
老婆：菜
来福：俩？
老婆：汤
来福：谢
老婆：别
来福：想
老婆:啥？
来福：你
老婆：哦
来福：!
老婆：8
来福：8
2.在广场上走着，遇见一家辅导学校正在分发传单，一小姑娘蹭蹭蹭朝我跑来，递给我一份资料。我一看，是关于高考的加强班，不禁羞涩道：“哈哈，我大学毕业都好多年了啊！”小姑娘认真地回答说：“我知道，我们这里还有中考加强班，你可以让你的小孩...”。。。后面的话由于笔者太过悲伤就听不清了...
3.詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了。”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
4.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯! 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！
5.和女朋友去逛超市，我买了点水果，正排队付款时。
一男子提着一篮子东西插队了，当时那个愤怒啊，又看他挺粗的觉得还是算了吧。
女朋友却默默的把手里的wsj放在他篮子里，
我也不能这么算了啊，顺手把旁边架子上的的5盒tt给他了。
永远忘不了他那付款时的囧样。
6.有一个工人星期一到了工地去工作，但他眼睛上有一个瘀青。他一到了工地，每个人都笑笑的问他为什么他的眼睛会瘀青。
他说：“是这样的。我昨天(星期天)到了教会去祷告，结果我跪下来时，前面有一个肥肥阿婆。我发现她的裙子不小心塞到了屁股里，所以帮她拿了出来，结果就被她打了。”
隔了一个礼拜，又是星期一，那位工人的眼睛上又出现了一个瘀青。他一到了工地，每个人都笑笑的问他为什么他的眼睛又有瘀青。
他说：“昨天呀，我又到了教会祷告，而且前面又是那个肥肥阿婆，我发现她的裙子又塞到屁股离了，结果我旁边的人竟然把裙子抽出来了。我知道这样肥肥阿婆会生气，所以我又把裙子塞进去了……”
7.夫在外面打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1）给娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2）给电工10个，家里不再断电了； 3）给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多 ！
8.二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。反而引起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻狗，没听过人们说食月怀胎啊？我看你怎么生！”
9.老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不着四六的纪念品，最常见的是保温杯。
所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
10.如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。
手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。
脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。
你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。
这样的女孩…………一定没有男朋友！！！
